今晚，终于崩溃了

我想我是撑太久了

今天下午绕了一圈这个城市

每条路，每个角落

那些差点被遗忘的细节就这样不留情涌出来

我接受不了

我很努力的去告诉自己 没什么

习惯改了我就再改回来

我很努力的云淡风轻

在快成功的时候总会被一些东西弄破功

我太高估自己了

我以为我是谁

我以为我有本事去开导别人

我以为我说的做的都很客观

可是 我什么都不是

因为我一点资格都没有去指点别人

她们说我不懂 说我不了解 是真的

因为我连自己都不懂

我厌恶我的嘴脸

我厌恶自己的想法 我厌恶自己做的每件事

我讨厌这样的自己

我觉得我一无是处。

所以我想逃 没有人认识的地方 对我不了解

对我一无所知 这样多好

不想再用真心诚意去换来这些

我觉得我的路很难走，我好累

每次告诉自己 自我调整 不高兴喝几杯也好，饿几顿也好

告诉自己天亮了什么都是新的

可是，就算天亮了    还是会天黑

也知道 就算一切都回到最初 我还是找不到自己

我真讨厌自己了。

當我又有了故事可以說的時候....

卻不知道要說些什麽...

時間過得飛快，六月又過去了一半了

第23個年頭了，第23個一樣的年頭

警覺我丟掉了很多東西

上進心  企圖心  追求  慾望  想法 ...

淡定的有些空虛

也一時間突然覺得累了 倦了

微博上的什麽語錄開始讓人覺得是在扯淡

其實，也一直在努力讓自己過得好一點，

找朋友吃飯看電影，找同學敘舊壓馬路，找閨蜜喝酒聊聊天

或者索性一個人走走停停吃吃喝喝

卻突然發覺揮霍出去的，收回來的還是比原來更多的虛無縹緲

買的十幾本書，一夜一頁，折角還是那個折角

遊戲來來去去也只是睡前的無聊消遣

音樂充斥了除了睡覺以外的時間

電池空了再充 人空了繼續以上的反反復複

一直都知道

終將有一天 在一段不長不短的日子里 我會是重蹈覆轍的走過來

只是，不懂，依舊還是不懂。

PS：凌晨時分，低沉的錄了一首《猜不透》，真真切切被摧殘的情不自禁

就像某語錄說的：一直以來都想試著去感動一個人，到最後，其實只是感動了自己。

那種精神摧毀，

就像兒時玩的沙雕城堡，當下用心一起建立起來的王國

隨著一朵朵浪花的拍打

最後慢慢的變成流沙 混合著曾經手掌的溫度 被海水都一併帶走

留下的，只不過是潮濕的印記.....

但，我們玩的不可能永遠是沙雕，卻永遠要承受無心的摧毀

而，我們只能開始建立起能防禦能保護自己的城堡，

直到遇到那個攻進城堡只爲了和你共同守護王國的英雄。

要幸福，必須要經過承受失去 承受摧毀 承受破碎 最後融為一體。

從早上9點跑到下午4點..

索性就回家了..還是家裡好啊~

洗去一天的疲累。

珍惜在家的時間，要不連續幾天都呆在酒店了

人生路上，風景無數

看到想要的跟隨的，會強逼自己跟隨

但是有時候，卻是錯誤的路，當下自己看不到

當自己看透了之後，已經離自己越來越遠了

只能再次強逼自己走回自己原來的軌道..

爲什麽這麼累類..

最近交涉的人廣了，有些人樂意授予你更多的經驗

而發現自己從未清楚地定位

看開了很多事

一泡茶的時間，學了很多。

淡來淡去，挺好的。

"這是命運的寬容 還是另一次不懷好意的玩笑"

---------<從開始到現在>

看,我又很沒骨氣的回來..

其實,有時候家人的話,在當下也許聽不進去,也接受不了

會覺得他們偏激,思想老土了,沒那麼嚴重,自有分寸不用老提醒.

可是,當真的被他們說中了之後,你只有默默地吞下自己的苦果

靠自己狼狽的爬出自己挖的坑..你會難過,你會悔不當初

但是,從他們的眼裡,看到的不是先知後的自得其樂,而是知道你傷了

渴望你向他們訴苦,希望向他們尋求幫助..

可知道,不敢,也不想...

那是種倔強,也是一種"自己種的果子自己吃"的堅持

寧願找面牆哭訴也好,發洩也好....

他們是對的。

Then..

有時候，出於無心還是有意而做出的承諾

無心的你會忘記，然後在某一點記起的時候已經過了那個時間

不可能再做到，唯有希望時間淡化彼此這些尷尬的記憶

有意的呢..會記掛一陣子

辦得到的你會期待那刻的到來

做不到的你會委婉的至上自己的歉意

但是如果是你辦得到的卻因為各方因素而沒理由去實現的呢

怎麼辦？

仍然不管時間空間的去完成，還是因為不可改變因素而放棄？

很多人會說那就算了吧

但是內心告訴我：無論再怎麼樣，你說了就要做到

不管需不需要了，不管有沒有理由，答應了，就去完成它。這是基於一個承諾。

呆滯了一個禮拜

終於在萬分的努力之下，我好了。

開開心心的跨過這樣一個對我來說相當美好的一年，

雖然...哈哈...

但是我依然珍惜著這樣的機遇

讓我成長讓我享受的過程。

媽媽說，你該去好好談戀愛了.

哈哈，你終於不會再問我有沒有人給我寫情書，有沒有人追求了（土斃了）

直接就下指令了

我知道，我都知道。但願吧。

哈哈

其實我想說，我很好，朋友們別擔心

我可是偉大的巨蟹座

有些話就不用去說了..

有些事就過去了，別在意，別計較了

新的開始，

大家各自把握自己的未來吧。

三分鐘熱度過了。

THE  END。

深夜,降溫的前夕.

明明很困.

還爲了選歌在糾結

老歌是越聽越悲傷..

是的,2010年最後一天最開始的時刻..

我在明年應該會記得吧!

聽到一首周華健<愛相隨>

......

唉..很多字很多話,都已經形成了句子,到最後,還是選擇吞回肚子里

我自己消化就好了

影響別人是最罪惡的做法,幸福的人就應該幸福,快樂的人就該快樂

就如同曾經有那麼一位友人,赤裸裸的對著那時的我的那句指責

雖然這麼多年過去了,她也爲了她的少不經事道歉,請我別在意

但是,很不巧,我記得很清楚,我也沒關係,因為她的指責是對的

我們有什麽權利讓自己身邊的人陪著自己不快樂

即使再親近的家人

就比如即使是我和張小姐,經過時間的流逝,我們的默契,就是在彼此面前決口不提自己的傷

除了僅有僅此的互逼之下...

此時想起康永的一篇文:

"突然發現愛已消失時,往往無比錯愕,不懂發生了什麼。

這時雖也可百般逼問,但逼問恐是徒增難堪而已。

我對此刻的建議是：坐下深呼吸,閉目回想當初這愛降臨時,其實也是何等的不明白沒道理。

怎麼來就會怎麼去,

這樣悠然回首後,也許能醒悟愛的本質畢竟如此,

然後放開了".............

不單單是愛情,很多事,怎麼來就會怎麼去,

藍山咖啡凉了

我才坐下。

其實，最近是在忙，

但忙的程度，是那種只要投入百分之百就可以迅速完成的

也不磨蹭，只是每做完一項另一項又來了

我在enjoy...

所以，有些事情也要像工作一樣，給自己極短的時間，迅速的恢復。

2點睡 7點10分起 渾渾噩噩的日子

問我爲什麽又開啟163？

是~是~是，我追求新鮮感.我喜歡這晃晃那晃晃..

早上看了一個老帖：“明年.你還愛我嗎？”

分分合合，來來去去，也許深愛的人不是最後白頭到老的人

最近和幾個不一樣星座性格的朋友有談到‘錯過’這個話題..

每個人面對錯過的人，最直接的表情是落寞，最直接的反應是沉默

好一點的朋友由於互相信任而開始描述，防衛一點的就會大概簡單帶過

我承認我不是一個稱職的傾聽者，也許會看著他們的眼睛，也許看著他們的嘴巴

也許我神遊放空卻依然仔細聽著這些一字一句，也許腦海里還是演起他們說的那一幕幕

也許一不留神，看到了不該看的，也許到最後，我將自己陷進去了..

張小嫻說：世間太多的錯失，不是因為愚蠢，而是因為太聰明

感同身受

喜歡一個人，會去猜她/他的心思，遵循他/她的習慣，

接受所有她/他身邊的人事物，接受所有關於他/她一切的不完美

然後把自己變成他/她喜歡的模樣，然後漸漸地不知不覺的迷失自己

變得不像自己，勇敢地人會去不顧一切的勇敢，膽怯的人會畏畏縮縮的逃避

有的錯過別人，有的讓別人錯過自己

誰能去真正瞭解這所謂的錯過，誰又能斷定這種錯過真的錯過了呢

通常會得到兩個答案“上天註定的”“讓時間說話”

時間是把雙刃劍，可以幫你掙脫枷鎖，但掙脫的代價就是把自己也傷的傷痕累累

"遇見你,是我最美麗的意外."這就話在我身上是還沒出現.

不過,深深體會到,茫茫人海,終於遇到屬於彼此的那顆蘋果是何等的幸福.

"You are the apple in my eyes.".

---於<愛>

如果註定有些人遇到了就是錯誤,那交錯的友呢?

就如昨日才提起的舊同學,看到就剩下她一個的時候,真的挺難過的.

差點還就在她的留言板寫下安慰的話,可是我竟然連這些許的慰問都吝嗇

因為覺得,翻了就是翻了,對我來說你已經是沒意義的人了

纵然对于当初的絕交帶點衝動和幼稚,合不來就是合不來

----於<友>

爸爸媽媽,要好好保持健康,我好愛你們.

----於<親>